#教養本身就沒有所謂的標準答案
每次寫教養文章，總是會遇到一些網路專家私訊給我，開頭就批判我怎麼可以用這樣的想法教導大眾，這樣很容易誤導家長…
遇到這樣的批判，真的令人有苦難言，因為文字本身的描述有限，我只能盡力陳述當下的情境與做法，加上我的文筆也不是頂好，所以很難透析我每一個處理步驟背後所代表的意義與情感，所以有時我很想跟對方說，您要不要先理性一點，看懂文章意涵之後，再來慢慢審判我也不遲…
每次演講我都會這麼介紹我自己「我不是一位主流教育者，我是一位務實的療育者，我不喜歡矯情，也不喜歡做作，我有我的方式，只是有些方式可能不是大眾可以接受的，但我所要表達的方式，在現實生活中，您可能曾經都碰觸過。」
就前天的案例分享，相信許多家長都各自有不同的處理方式，在臨床上，我比較有機會可以與家長面對面溝通，就可以用口語的方式，細細陳述我的看法。
了解我的人就會知道，陳述的過程，我喜歡用幽默的觀點來看待教養。
🤔我知道您有這樣的疑問:
❓第一種疑問，說的這麼好聽，最好您遇見手足爭吵的時候，大人還可以這麼冷靜對待!?
確實，當下真的很難，大人的情緒或多或少都會被孩子挑起，但是這篇文章主要是要告訴您，遇到手足爭執，家長是很難做到面面俱到，而不是要教導您，怎麼控制自己的情緒。
當然也會有家長說「自己都控制不好，怎麼教孩子?」
所以您更要學會控制好自己的情緒，只是每個人都有自己成長的過程，成長的過程又塑造出專屬於自己的情緒，每次家長詢問這樣的問題時，我總是會反問家長「您今年幾歲?」假如家長隨口說出一個年紀，我都會直接回應他「都這麼大了，該為自己負責了吧！」
是真的控制不了?還是自己不願意改？我不曉得，但我只知道，若您自己都不願意跨出反省的第一步，別人建議太多也沒用，因為您已經長大了，不是小孩子，成熟一點。
當下我就會看著孩子說「你們辛苦了。」然後再看看家長的另一半說「一次要帶好幾個很累吧!?。」
❓第二種疑問，明明可以用溫暖的回應，為什麼還要用其他方式?不怕傷害孩子嗎？
溫暖性的回應，不會傷害到孩子的心理，會讓孩子覺得自己是被支持，被關心的，同時提供孩子解決的方式，這樣孩子才可以正向成長。
這些原理我都知道，也非常重要，您可以教弟弟其他的因應方式，例如用交換玩具的策略來獲得他要的卡片，但是別忘了，當下的決定權在哥哥，所以是否會有一種結果，是您忽略了!?
假如弟弟開心選出自己最優質的玩具要跟哥哥交換，結果卻是被哥哥拒絕呢?
您當然可以繼續鼓勵弟弟多試幾個不同的玩具跟哥哥做交換，但是，哥哥都拒絕呢?
本來只有拒絕一次，最後，卻連被拒絕很多次，您覺得弟弟的心理受得了嗎?您確定是在幫弟弟正向成長嗎?
難道就不能用這項策略嗎?也不是，還是要用，只是在用之前，您是否要讓弟弟意識到會面臨被拒絕的結果，所以當下是教導如何因應重要?還是學習忍受被拒絕的挫折重要?
當然也有可能第一次交換就成功了，但是每次的爭執不可能天天過年，都可以順利解決，所以我們更要事先預測不同的可能性發生，這樣才有辦法做出完善的因應。
若是我，我就會選擇後者，因為當挫折忍受度提升後，這樣才有機會繼續鼓勵弟弟嘗試不同的因應策略去獲取哥哥的卡片，也才有機會學習更多的解決方式。
❓第三種疑問，直接跟弟弟說「那是哥哥的卡片，又不是你的，你是在哭什麼!?」這樣弟弟不就哭得更大聲嗎?甚至會產生心理陰影嗎?
心理陰影，您又不是打他，也不是虐待他，有這麼嚴重嗎?我常說孩子沒有大人想像中的那麼脆弱，若他真的這麼脆弱，那他接下來的人生旅程，應該會過得很辛苦，天天都在崩潰邊緣。
重點是這問題的主要來源是弟弟，所以弟弟更要學習為自己的行為負責。
當然有家長會說，就叫哥哥讓給他就好了，這樣問題不就解決了嗎?但是，您有想過哥哥的心理嗎? 哥哥也是孩子，憑什麼要讓弟弟?難道您就不擔心，哥哥會有心理陰影嗎?
假如您堅持哥哥一定要讓弟弟，看起來雙方都顧及到，但您又曾想過，哥哥事後會不會來陰的呢?打到弟弟叫媽媽。
難道就真的要用「你是在哭什麼!?」讓弟弟忍受這樣的情緒嗎?也不是非得要用這麼通用的話語，只是當下的我會這麼思考，這件事總要有人犧牲，一個人哭，總比兩個人都哭好，既然弟弟都已經哭了，就沒必要再把哥哥拉進來陪哭，最後搞得兄弟倆都在哭，這樣就變成是賠本生意。加上問題的來源是弟弟，就順著情境發展，讓孩子學到挫折忍受度，也學習不同的因應策略。
🤔以上是我的觀點，不代表我的觀點一定是對的，因為教養本來就沒有所謂的標準答案，教養衍生的可能結果又是千變萬化，所以處理孩子的情緒行為，我不喜歡太嚴肅，也許您會覺得我的是歪理，但是有時用輕鬆幽默的想法來思考，反而會有預想不到的結果。
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